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Am 02.06.2020 erschütterte die Diagnose Brustkrebs mein sonst recht fröhliches Leben. Ohne Vorbereitung, wobei ich auch offengestanden nicht weiß, wie diese aussehen könnte. Ich hatte einen kleinen „Knubbel“ in meiner rechten Brust getastet, was mein Glück war, denn so wurde der Tumor sehr früh diagnostiziert, was die Heilungschancen enorm verbesserte. Nachdem der erste Schock halbwegs verdaut war, hieß es, ich habe einen gut behandelbaren Brustkrebs und würde Chemotherapie bekommen, um den Tumor zu verkleinern, dann käme die Operation, dann die Bestrahlung, dann die Reha und dann geht’s auch schon zurück ins Leben. Ich sei jung und fit und hätte gute Aussicht, dass ich das ganze gut durchstehen werde und gesund würde. Mir wurde versichert, dass man mit dem Portsystem (das ist ein in den Körper eingesetzter Venenverweilkatheter, über den dann die Chemo gegeben wird) Sport machen kann. Damit war ich sicher, dass ich „das Ding“ schon irgendwie schaukeln werde.

 Bei so einem Befund werden ein Haufen Untersuchungen gemacht. Man schaut dabei, dass es an keiner anderen Stelle im Körper irgendwo versteckte Krebszellen (Metastasen) gibt.

Wann immer es während dieser Untersuchungen möglich war, bin ich gelaufen. Mein Kopf hatte das in dieser Zeit mehr gebraucht als mein Körper. Es hat mir Energie und Vertrauen gegeben zu merken, wie leistungsfähig mein Körper ist. Mein Körper und ich wir wollten leben!

Zwei Tage vor dem Beginn der Chemotherapie, die Termine waren bereits abgestimmt, wurde das gesamte Therapiekonzept durch die behandelnde Ärztin per Telefon abgesagt. Sie sagte ich hätte bereits Lebermetastasen und das man jetzt schauen müsste, welche Therapie überhaupt noch Sinn machen würde. Eine Therapie auf Heilung käme jetzt aber nicht mehr in Betracht. Jetzt hatte ich nicht mehr gut behandelbaren Brustkrebs, jetzt war ich am Arsch und von nun an Palliativpatientin. Das ich sonst fit und gesund war, interessierte von nun an niemanden mehr. Histologisch, also per Gewebeprobe, gab es nie einen Beweis für diese vermeintlichen Lebermetastasen. In einem MRT hatte man ganz, ganz kleine Gewebeansammlungen gesehen (gerade mal zwei und viel Millimeter groß), bei denen man dann festgelegt hatte, dass das Metastasen sind. Für mich, meine Eltern und Freunde ist eine Welt zusammengebrochen. Man konnte mich doch nicht einfach so sterben lassen! 

„Wenn Du nicht sterben willst, dann musst Du kämpfen, Christin“. Ein inneres Mantra das mich angetrieben hatte. Ich wollte leben, lachen, die Nächte durchtanzen und ich wollte laufen.

Von nun an lief ich aber nicht mehr nur, ich lief ab jetzt um mein Leben. In meinem WhatsApp-Status postete ich immer unter meinen Bildern #Laufweiter #cancerfighter #LaufummeinLeben. 

So zog ich mir meine imaginäre Rüstung an und nahm den Kampf um mein Leben auf.

Ich war in 5 Kliniken, holte Zweit- und Drittmeinungen ein und dann Viert- und Fünftmeinungen ein. Immer hieß es, ich müsse lernen zu akzeptieren, dass man mir nicht helfen kann und ich sollte mir dafür Hilfe bei einem Psychoonkologen suchen. Meine Mama und mein bester Freund haben mich sogar 760 km weit in eine Spezialklinik an die französische Grenze gefahren. Ich bekam hässliche Palliativmedikamente, die das Wachstum der Krebszellen verlangsamen sollten und ich damit Lebenszeit gewinne. Ich hatte Knochenschmerzen wie ich sie nicht kannte, mich war übel und schwindelig und das Zeug hat so die Muskulatur angegriffen, dass ich echt wieder bei 2 km im Schneckentempo mit dem Laufen anfangen musste. Aber ich lief! Den ersten Kilometer habe ich mich immer gequält, meine Knochen und Gelenke haben so wehgetan. Aber „Wer läuft der lebt“ das habe ich schon immer vor der Diagnose gesagt und so lief ich einfach weiter, auch mit gefühlt klappernden Knochen. Ich aß keinen Zucker mehr und bombardierte meinen Körper mit lauter gesunden Sachen. Ich hatte weiterhin super Blutwerte die sich niemand erklären konnte (und leider auch nicht erklären wollte). Richtig schlimm war für mich immer, dass sich niemand von den Ärzten freute, dass es mir gut geht und niemand nochmal hingeschaut hat, was da mit meiner Leber los ist. Eine Operation zur Entfernung des Tumors bekommen Palliativpatienten auch nicht mehr. „Sie sind eh durchmetastastiert.“ hieß es bei mir.

In der Praxis in der ich meine Palliativpillen und – spritzen bekam, wurde ich immer kopfschüttelnd gefragt was ich mache, dass ich so fit sei und so strahle. Es war absurd, ehrlich. Eine Ärztin dort fand mich quirilig-kämpferisches Ding zum Glück sympathisch und so erbettelte ich mir auf dieser Sympathieebene dort eine Operation. Ich bekam die ersehnte Einweisung zur Op mit dem Satz: „Es ist eine rein psychologische Op, das ändert nichts an ihrem Zustand. Aber sie sollen sich bis zum Ende psychisch ein bisschen besser fühlen.“ Diese Sätze haben sich so in meine Seele gefressen, aber ich habe sie hier still und dankbar lächelnd ertragen, weil ich wusste, dass ich keine Einweisung zur Op bekomme, wenn ich der Ärztin sagen würde, was ich von dem ganzen hier hielte.

Ich ging also in die nächste Klinik, mir wurde dort eine Ärztin empfohlen. Ich hatte wenig Hoffnung nach all den niederschmetternden Absagen an mich und mein Leben in den anderen Kliniken, aber jetzt ich hatte einen Schein in der Tasche, der mir jetzt erlaubte eine Op zu bekommen und das würde ich durchsetzen, komme was wolle.

Zu meinem Erstaunen fragte mich die dort leitende Ärztin warum ich als Palliativpatientin behandelt werde. Sie hatte sich meine ganzen Befunde angesehen und könne nicht verstehen, warum niemand diese vermeintlichen Lebermetastasen untersucht hatte. Es sei nie ein Beweis erbracht worden, dass dies Lebermetastasen sind. Sie hat sich meine ganze Geschichte angehört und war fassungslos. Und sie war die erste Ärztin die mich wirklich gesehen hat! Sie rollte mit ihrem  Team und allen relevanten Fachabteilungen meinen Fall nochmal auf, untersuchte und diagnostizierte noch einmal neu. Tja, und was soll ich sagen: Ich hatte nie Lebermetastasen und habe auch keine. Es handelte sich um eine Fehldiagnose. Ich saß heulend auf der Untersuchungsliege als mir das mitgeteilt wurde, während die diversen Ärzte um mich herum eine kleine Stimmungsparty vor Freude für mich veranstalteten.

Nach vier Monaten Kampf und einem Haufen Absagen an mich und mein Leben, nach 3 Monaten Palliativtherapie inklusive gratis Todesangst und Panikattacken, bekam ich nicht nur die ersehnte Operation, sondern jetzt die Therapie zur Heilung. Endlich!

Ich hatte zwei Operationen und wurde ganz toll brusterhaltend operiert. Die Palliativmedikamente wurden abgesetzt und ich wurde allmählich wieder ich selbst. Laufen konnte ich in dieser Zeit nicht, aber Ergometer strampeln und man, ich strampelte, ich wollte leben! Oh ja, ich wollte leben! Und Sport schadet immerhin nur dem, der keinen macht. Es braucht immer nur die richtig Form und das richtige Maß, so sehe ich das zumindest.

Besonders schlimm war und ist für mich zu sehen, was dieser katastrophale Verlauf mit meinen Eltern, mit meiner Familie und mit meinen Freunden gemacht hat. Das totgesagte Kind und das im Alter von fünfundreißig.

Ich kann ganz klar für mich sagen, dass das Laufen nicht nur meinen Körper, sondern vor allem meine Seele gerettet hat und auch weiterhin rettet. Mittlerweile sage ich immer: „Laufen rettet vielleicht nicht die Welt, aber auf jeden Fall regelmäßig mich.“

Nun sollte es endlich aufwärts gehen und der Weg zur Heilung mit ganz viel Gutem gepflastert werden. Und endlich einmal Zeit sein, um diese ganze Todesangst, die mir so in den Knochen steckte, loszuwerden.

Aber das Leben nahm wieder einmal einen anderen Verlauf. Das Auf- und Verarbeiten musste nochmal warten. Einen Tag nach meiner ersten Chemotherapie habe ich in der Wohnung meines Vaters eine Türnotöffnung gemeinsam mit der Feuerwehr veranlasst, weil meine Oma und ich seit zwei Tagen meinen Vater nicht mehr erreichen konnten. Für meinen Vater kam leider jede Hilfe zu spät, er konnte nur noch tot in seiner Wohnung aufgefunden werden.

Ich habe bis dahin nicht gewusst wie unerbittlich und gnadenlos das Leben sein kann. Ich hätte meinen Vater unfassbar gerne noch einmal richtig gedrückt und ihm so gerne noch gesagt, dass die Chemo echt kacke, aber machbar ist. Er hatte sich so Sorgen um mich gemacht, wie ich das körperlich alles vertragen werde. Ich frage mich immer noch, ob auch der ganze Stress um mich, dazu beigetragen hat, dass er so plötzlich und ohne Vorwarnung an einem nächtlichen Schlaganfall verstorben ist. Er hat sich nichts mehr gewünscht als das ich wieder richtig gesund werde und jetzt kämpfe ich mich durch diese ganze harte Therapie und durch den Verlust meines Vaters. Dabei möchte ich manchmal einfach hinschmeißen, nur noch: „Ich hab genug!“ dem Leben entgegenschreien.

Aber dann gibt es so wunderbare Menschen wie meine unglaubliche Mama, meine Familie und allen voran meinen besten Freund Andreas, meine Feuerwehr, Kollegen und ein, zwei Freunde, die mich daran erinnern, dass es sich lohnt weiter zu machen, dass da noch mehr kommt und mich nicht vergessen lassen, dass manche Tunnel einfach manchmal seeeehr lang sind, bis wieder Licht kommt.

Und bis dahin laufe ich, ich laufe für mein Leben und mit jedem Schritt feiere ich meinen Körper, der so viel leistet, meine Seele die so viel trägt und all die Menschen die mich durch diese so harte Zeit begleiten.

Lauf-weiter war über vier Monate mein Überlebensmotto und gerade meine Teilnahme am virtual run Nikolauslauf als Chemopatientin bei 5km Strecke mit 31:31 Min.. hat meiner Seele unfassbar gut getan und mir neue Kraft gegeben für den Weg der noch vor mir liegt!

Danke an das Lauf-weiter-Team für die tolle Organisation und für all das was ihr Teilnehmerinnen wie mir damit ermöglicht!

Ich laufe weiter, so viel steht fest und das bis zum Schluss, der hoffentlich noch ganz lange auf sich warten lässt!